Cu un snop de ani in urma, fetele proaste vorbeau ca-n telenovelele bune. Spuneau ca-si pastreaza ”floarea” neatinsa pana-n noaptea nuntii. Azi, planta castitatii e mai degraba un cactus bosumflat. Nimic nu era mai enervant decat sa auzi o duduie facand caz de floarea ei nescuturata si nepenetrata. Ba da, cred ca era ceva si mai enervant: sa asculti un barbat laudandu-se ca s-a insurat cu o gladiola pura ca un nufar. Eroticobotanica perfecta.
Punctul G al telecomenzii
Cand am inceput sa nu ne mai maritam virgine, scuza noastra era ca trebuie sa verificam produsul si serviciile inainte de a semna contractul. Test-drive-ul erotic a castigat teren, toata suflarea feminina credea ca asta inseamna revolutie sexuala, de fapt. Textele s-au schimbat, fostul hit ”m-ai necinstit, ticalosule, deci a zis tata sa ma iei de nevasta” a fost remixat, a devenit ”te-am verificat, laudarosule, acum pot sa te iau de barbat”.
In realitate, nicio femeie nu face sex premarital (oare exista o expresie si mai stupida, ca s-o folosesc p-aia?) pentru a testa abilitatile erotice ale candidatului la postul de ginere plenipotent. Sexul timpuriu este metoda prin care o fata cuminte se asigura ca barbatul inimii ei are obligatii inca dinainte de cununie. E bine ca omul sa se obisnuiasca din vreme cu remuscarile si cu senzatia permanenta de vinovatie.
Deindata ce albinuta face bzzz si se asaza pe floarea apretata a femeii, ideea de nunta devine brusc o formalitate – nu in sensul ca nu mai inseamna nimic, ci dimpotriva, in sensul ca inseamna totul.
Barbatul testat inainte de festivalul pirostriei nu are mai nimic in comun cu cel care se tolaneste in viata ta ulterior. In primul rand, urgentele lui sunt altele. Intr-o zi, constati ca televizorul are sani mai frumosi ca ai tai, altfel nu-ti explici de ce sotul tau sta cu libidoul holbat pe ecran si telecomanda are deja orgasm multiplu, dupa o intensa si priceputa stimulare manuala. Deunazi, Hitler de pe Discovery, crocodilul de pe Animal Planet si Robin Hood de pe HBO se intrebau cata vreme or sa-l mai vada pe acelasi Mariusica al tau in grila telespectatorilor fideli.
Preludiile din perioada de proba sunt lungi, matasoase si altruiste. Pe urma, insa, barbatul visurilor tale le arhiveaza cu Winzip, le reduce la un guguloi alert de gesturi obligatorii, care se succed rapid si, ma scuzi, cam ineficient. Tot ceea ce era frumooos in epoca de piatra a logodnei devine mediooocru in casa de piatra a casniciei.
Nunta (nu suficient de) muta
Mi-a povestit cineva ca verisoara-sa a vrut neaparat sa se marite cu un tip anume, dar ca sa puna mana pe el, a fost nevoie sa puna mai intai alte componente. Aplicatia a functionat – sau, ma rog, a functionat mai degraba pistolul socrului mic, fara permis de port-arma, dar cu permis nativ de port-amenintari cu moartea. Metaforele morbide ale tatanelui care si-a vazut fata necinstita erau foarte sugestive, au dat roade imediat, ca-ntr-o sera buna, cu mult compost. Abia in zori, la tortul festiv, un haidamac cinic, aflat in interlopozitie cu familia miresei, i-a soptit emotionatului tata ca fiica-sa era de fapt virgina, trai-i-ar familia lui, ca aflase el: ea si cu ginerica nu facusera sex-sex, ci sex-din-celalalt (oral, cum se mai spune la oras si la televizor).
Desi in carciuma bubuia un Meniaito traditional, in jurul acestui dialog dramatic s-a lasat o paradoxala liniste. Martorii cu inima cat forintul maghiar asteptau lovitura cauzatoare de moarte, care eventual avea sa fie difuzata a doua zi, la stirile de la ora 5.00, de catre purtatorul de cuvant al politiei locale, desigur. N-a fost cazul. Fie tatal informat nu stia prea bine ce inseamna virginitate tehnica, fie se gandea la altceva – de exemplu, la aspectul care l-a macinat pe tot parcursul nuntii, si anume: de ce tatal nenorocitului care i-a biiip!… fata si se insoara cu dansa e intitulat socru mare, in timp ce el, om serios si strangator (numai din taxele de protectie cat a strans, vorb-aia) este strigat in continuare ”socrule mic”. Cineva i-a spus sincer ca marimea nu conteaza, insa el e un tip conservator, care nu crede in legende anatomico-geometrice.
Casnicia porumbeilor a durat cam cat nunta, trei zile si trei nopti. Ar fi fost numai doua nopti, dar notariatul nu se deschidea decat dimineata, asa ca n-au avut incotro, si-au amanat despartirea pana s-a crapat de luni, cand au spus un emotionant ”Da” in fata ofiterului divorturilor civile.
Declaratii de avere erotica
Pe vremuri, colectionarii de virgine erau ca posesorii de medalii de razboi, aveau totul notat in carnetel, pas cu pas, iar ceea ce nu puteau desena asezau in vitrina. Azi, cei care se vad in situatia de a sparge parola fecioriei feminine sunt anxiosi, se simt ghinionisti si intreaba de opt ori ”esti sigura?”, ca si cum o fata ar putea uita momentul sublim cand undeva, candva, cineva dotat cu ceva le-a daruit o mica atrocitate romantica. Dar nu e vina lor, ei invata replica asta din filme – unde, de cate ori femeile spun ”sunt virgina”, ”sunt gravida” sau ”azi n-am cheltuit nimic”, barbatii le intreaba acelasi si acelasi lucru: ”esti sigura, honey?”.
Cati barbati declari, atunci cand barbatul vietii tale (adica primul pe care l-au tinut plamanii pana la primarie) e curios sa afle cu cati fartati imparte onoarea de a te fi smotocit? Ii raportezi pe primul si pe ultimul – ar spune sfatuitorii ieftini. Dar asta e interpretabil. Depinde cati ani ai. Daca te mariti la 46 de ani, e penibil sa incluzi in declaratia de avere sexuala numai doi barbati. De fapt, depinde cu cine te mariti (nu vreau sa formulez ”depinde cine te ia de nevasta”, ca sa nu trezesc din anestezie furia femeilor). Pentru un tip care inca mai crede ca fecioria e dovada cuminteniei, e foarte important sa afle ca un singur barbat in afara de el a mai tranzitat alcovul tau pur ca un toporas.
Dar pentru unul care apreciaza un CV mai incarcat, nu strica sa declari cinci pana la unsprezece barbati, fiecare cu defectele lui, dar si cu mici calitati, menite sa atate gelozia constructiva in cel mai nou amant, care se va simti dator sa bata recordurile predecesorilor.
Virginitatea (ma rog, fosta virginitate), sarcina si toporul din mana tatalui tau sunt singurele argumente civilizate care-l conving pe faptuitor sa subscrie la invitatia nuptiala. Cunosc o femeie care s-a pastrat (ce termen plin de conservanti!) pentru barbatul ideal. Iar la 26 de ani, a clacat si s-a culcat, scuzati aliteratia, cu primul venit – in sensul ca venise-n in barul in care ea bea pentru prima data tequila si se intreba pentru a mia oara de ce e inca virgina. Culmea, a doua zi, el a cerut-o de nevasta. Astepta un Da sau un Nu, insa pagubita l-a intrebat doar ce-a baut, daca are intentii serioase si alcoolemie neserioasa sau invers.
El a scos un inel din buzunar, iar ea a tipat. Daca tipatul ar fi fost de fericire, m-ar fi umflat plansul, cum patesc de obicei. Dar ea era indignata de barbatul care mai intai cumpara inel, rezerva carciuma, face analize prenuptiale, capata acordul ma-sii si abia dupa aceea cauta o fata cuminte, cu care sa se culce.
