Parfum de femeie, sex de barbat

Femeile nu pot face sex ca barbatii decat, paradoxal, in absenta barbatilor. Adica folosindu-se de propria imaginatie si de propria infrastructura erotica, mai mult sau mai putin modernizata. Daca intelegeti ce vreau sa spun. Si SIGUR intelegeti.

Am revazut de curand un episod din Totul despre sex, in care numai Samantha a reusit sa faca sex asemeni unui barbat - adica neimplicandu-se decat de la buric spre sud, nicidecum sentimental. Celelalte trei prietene au pornit-o - cu alarmata vitejie - cu preludii strict tactile, dar au sfarsit plangand a doua zi, imbatandu-se tragic si ieftin, atunci cand au realizat ca dobitocul n-o sa mai sune niciodata.


Credite erotice nerambursabile

Statistica era clara ca sampania cea frumos curgatoare si limpede ca cristalul: doar una din trei femei poate face sex strict in beneficiul propriu. Si, luand in calcul si marja de delir a scenaristului care habar n-are ce simt femeile (nici in cap, nici in clitoris), ma hazardez sa fac niste calcule – desi eram loaza la aritmetica - si ajung la rezultatul ca noua din zece femei sunt atat de proaste, incat nu pot face sex fara sa sufere ulterior ca niste Fefelegi care mai sunt si biciuite inainte de a-l vinde pe Bator.

De cate ori scarmanam perna-n carcei de suferinta, juram ca, de azi inainte, ne vom culca intruna cu barbatii numai ca sa ne batem joc de ei. Ca sa-i parasim a doua zi, ca sa-i folosim ca pe niste vibratoare ieftine. Ca sa vada cum e sa te lase una balta, dupa ce ti-a sucit mintile ca pe fus, cu preludii tantrice si postludii care se vand numai in tipla neagra.

Dar nu stiu cum se face ca, atunci cand ne prinde unul intre bratele lui egoiste, superbe, diabolice, puternice, ne baga-n tarcul chinului. Razbunarea la care am rumegat atatea nopti insomniace se duce dracului instantaneu. Si, asa cum amanam curele de slabire pana nu mai incapem in nimic din ce s-ar putea vinde la Unirea sau Cocor, tot astfel amanam revansa noastra de femei vulnerabile, pana la urmatorul profitor care ne va dezbraca fara preaviz si fara promisiuni. Treaca si asta, la cati ne-au chinuit…

Ce-ar trebui sa faci ca sa ai orgasm fara sa suferi a doua zi? (Si, crede-ma, nu suferi pentru ca prea-puternicele contractii de placere ti-au lasat carcei. Si nici pentru ca bikineii de sfoara dantelata si-au lasat principiile la o parte si au inceput sa roada carnita. Nu. Vei suferi, stimata doamna, pentru ca in miscarea lui de propulsie-tractiune, masculul va cara la suprafata inclusiv sufletul tau sensibil. Dupa o noapte de flacari, vei visa jaratec toata ziua. Va fi greu sa admiti ca tipul e un profitor notoriu, ca ia credite nerambursabile de la banci si placeri nerambursabile de la tine).

Revin: ce faci pentru a-ti procura o placere sincera, reala, fara suferinte postcoitale? Epoca vibratorului pare deja desuet-burgheza, altfel ti-as recomanda-o frenetic. Dar, fie si unei dame plictisite cronic, tot ii este necesara taclaua pre-penetranta. Toate avem nevoie de un pahar de vin rosu inainte. Nu de alta, dar macar ca sa ajungem la concluzia domoala ca slabanogul din fata noastra seamana un pic cu Kevin Spacey cand era bolnav. Oricum, anestezic sau nu, paharul de la preludiu e de neevitat, daca visezi la un act cat de cat sexual. Ultima data cand un vibrator a baut cu amanta lui, fenomenul a fost consemnat in Guinness Book - e drept ca la rubrica de inventii inutile. Asa ca ai nevoie de un barbat cu certificat de nastere (indiferent ca-l cheama Marius, Ahmed, John sau Termopan) ca sa-ti implinesti un vis erotic.


Amantul perfect: companionul defect

Incep a suta oara o idee pe care numai o infruntesc si-o las balta, ... citeste mai departe