De dragul tau, mi-as da si viata! Ba chiar as face si sex…

De cind e lumea asta, cantitatea poarta pantaloni si calitatea fusta. Barbatii vor sex mult si cum-o-fi, femeile vor sex putin si bun. Barbatul prefera sa aiba o franzela pe zi, femeia prefera o felie de tort la sase zile. Partenerii nostri nu sint foarte incordati de perspectiva unui act sexual, fiindca la ei orgasmul e garantat din fabricatie. Asa ca, in cele din urma, sexul tot bun e. Pentru femei, deliciul e o loterie obositoare. Asa ca, in timp, ele au deprins arta fofilarii. Nu au chef de sex cu frecvente periculoase, fiindca apetitul lor dospeste mai greu. Si, daca sexul de ieri a avut un deznodamint exceptional, nu e nici o sansa ca performanta sa se repete mai devreme de zece zile. Partenerul insa nu va accepta aceasta sclavie a abstinentei, el vrea sex cel putin o data la doua zile.

Cum sa atingi punctul G al filmului de la televizor

O data la 7-10 zile, o femeie face sex cu -sa zicem- placere. Tot ce survine intre aceste termene e doar o figuratie cu rol strategic. Exceptiile sa ma scuze, acum debitez doar realitati tipice, din statistici.
O data pe zi, barbatul face sex cu placere. Tot ce survine intre aceste termene, e cu atit mai bun. Va dati seama, in aceste conditii ciinoase, ca trebuie sa se sacrifice careva. Ca sa pastreze relatia in balamale, femeia mimeaza bunul mers al erotismului conjugal. Asta, in prima etapa. Dupa citiva ani, cind a testat deja terenul si domnul nu pare ca adultereste pe undeva, femeia trece la faza a doua: cauta pretexte sa scape.
Dar cum o nevasta desteapta stie ca motivatii gen „ma doare capul“ sau „mi-a venit ciclul“ sau „sint obosita“ au ajuns deja in mistourile publice, e clar ca arsenalul trebuie ajustat corespunzator.
|ti trebuie minte de colonel obsedat de tactica si coduri secrete. Ca sa nu jignesti mamiferul cu care te-ai maritat (si care asteapta macar un sex la doua zile), va trebui sa folosesti viclenia eleganta.
Prima aparare siciliana a femeii e mersul la culcare pe sest. Barbatul tau sparge seminte la televizor, vede un film cu impuscaturi, tu rabzi puscoacele vreo jumatate de ora, din solidaritate casnica, apoi profiti de un pipi de rutina, aluneci lin spre baie, mai treci o data fulguind vag catre bucatarie, chipurile dupa vreo stacana cu apa, apoi pindesti un moment incordat al filmului (criminalul a ajuns in lift cu ala bun si se bat cu cutitele si liftul se rupe). Cind asasinul si Bruce Willis atirna amindoi de cablurile liftului, in gol, cu suta de metri sub ei, iar muzica filmului i-a congelat spinarea barbatului tau, te prelingi usor spre dormitor, de unde nu mai iesi.
Tirziu, cind The End-ul porcariei ii va reda luciditatea consortului si el se va intinde satisfacut, va observa ca nu mai esti in cadru. Se repede la dormitor, dar e prea tirziu. Cu plapuma peste urechi, cu fata la perete, tu dormi de aburesti geamurile. Sau cel putin asa crede el. Ai scapat si-n seara asta.

Rivala, cel mai puternic afrodisiac

Daca-ti da mina si te tin pleoapele, poti sa faci si manevra inversa. Daca barbatul da semne de blegeala, e indicat sa tragi de timp cit mai departe de dormitor. |l vezi ca motaie imediat cum se asaza pe ceva, asa ca-l incurajezi mamoasa, blajina, sa mearga la culcare. El a ras un sprit, insa - si parca nu si-ar fereca ochii inainte de o mica acrobatie extazianta. Desi anesteziat de somn, te ciupeste de fund de cite ori treci pe linga el, iar asta e un semn clar ca te asteapta un dus inainte de, apoi dezbracarea, reprezentatia anorgasmica, dar neaparat convingatoare, alt dus dupa, apoi imbracarea – etape de care nu ai chef acum nici daca-si imbraca penisul in aur. (Ceea ce nici n-ar fi o idee rea, avind in vedere ca, atunci cind bea ceva, fermitatea mindriei lui falice sufera oarece prejudicii).
Acestea fiind datele problemei, pe care le anticipezi cu precizie micronica, faci orice ca sa ajungi tirziu in pat. Paradoxal, cind o femeie n-are chef de sex, prefera sa spele perdele, sa calce o rufa complicata, sa coasa 22 de nasturi mici, orice corvoada e mai placuta decit o tavalire superficiala in iatacul imbibat de rutina. O sa vedeti femei care fac clatite la doispe noaptea, iar intre doua smuceli de tigaie trag cu urechea la sforaitul izbavitor.
citeste mai departe

• Tweet