Reviste scrise in pripa porcina

Am trecut prin toate starile posibile, de cand ma lupt cu aceasta rubrica. La inceput, tin minte ca gogonam ochii, pesemne inca nu-mi venea sa cred. Au mai trecut cateva luni si, incet - incet, m-am obisnuit sa nu ma mai mir de nimic. A trecut si faza asta, fiindca, nu stiu exact de ce, am inceput iar sa ma mir. Presupun ca inca nu-mi revin cand vad ca nimeni nu pare sa realizeze ce ineptii crancene apar in niste reviste care, altfel, se tin bat, intr-o nemarginire de ifose.

Articol preluat din Revista Tango nr. 52 din decembrie 2009 - ianuarie 2010. Pentru a citi sumarul complet al revistei disponibile la punctele de difuzare a presei incepand cu 3 decembrie 2009, CLICK AICI.

Oameni cu pozitii bune la serviciu

Pentru ca probabil a epuizat tot ce-a avut mai important de spus, revista Bolero a trecut la ultimul subiect in care nu facuse inca lumina pana acum: „Lectia de pornografie“, titreaza ei falnic si, de la acest moment incolo, te poti astepta la orice.

Ce-i drept, aberatiile nu se lasa niciodata rugate: „Imi plac filmele porno pentru ca femeile au mereu rolul principal“. Hai, lasa-ma, serios? A, stai, ca poate s-a uitat la filme porno cu lesbiene, asta-i altceva.

„Nu-mi aduc aminte de fata vreunui pornostar masculin“, se mai plange autorul acestei capodopere. Pai nu cred ca pentru fata lui l-au angajat, ci pentru cu totul alte virtuti anatomice.

„Afla trucurile pornostarurilor!“, te bate la cap Bolero, fiindca e important sa stii neasemuitele secrete ale unor oameni remarcabili, de cariera, care isi castiga o existenta cinstit ejaculand in capul doamnelor si, accidental, pe lentila camerei de filmat.    

„Forma sprancenelor poate sa te transforme din cenusareasa in zana“, iti mai pune in vedere Bolero (de fapt, deasupra vederii, cum ar veni). Pentru ca a scris cu ci mic de tipar, presupun ca se refera la o cenusareasa obisnuita, meserie care nu cred sa se mai afle in nomenclatorul Ministerului Muncii, de altfel. Ca daca ar fi vizat personajul din poveste, cred ca merita si ea o majuscula, da-ti-o-ncolo de treaba. Oricum, daca o pereche de sprancene pot drege un dezastru estetic complet, atunci lasati gimnastica, dietele cu grapefruit si hainele frumoase, ca orice lalaie poate ajunge zana, cica, daca e desteapta cinci minute si se penseaza corespunzator.

Cosmopolitan nu m-a anesteziat din prima cu faimoasele-i experimente sexuale, ci m-a palit deocamdata cu folosirea unor cuvinte alandala. „Avem o dilema… Cum va fi tipul care o va cuceri pe Megan?“. Autorul acestei splendide prostii face parte din nepermis de larga categorie a celor care cred ca „dilema“ inseamna un gol in cap, pur si simplu. Dilema presupune zbaterea de a te decide intre doua variante si dificultatea de a alege, chestiune care in cazul lui Megan asta n-are nicio relevanta, aici te intrebi si gata, nu stii, te scarpini in cap si astepti sa le rezolve timpul pe toate.

„E demonstrat faptul ca ochii sunt adesea primul detaliu pe care ceilalti il observa“, trantira ei o vorba mare. Stimati concetateni, dupa umila mea parere, ochii nu sunt un „detaliu“, ca fara detalii mai stai, in timp ce fara ochi s-ar putea sa nu-ti fie prea moale (mai ales cand dai cu capul de ceva). E drept ca unii redactori functioneaza ca si cum de mult n-ar mai avea ochi, dar oricum.

„Gene in renovare“, ne mai arata Cosmo, intr-un colt de pagina inzorzonata. Asa-i cand oricine poate manevra orice cuvant fara sa i se ceara vreun permis special pentru asta.


In cuadratura Saturn-Pluton, toata lumea e topless

Tocmai cand ma gandeam ca s-a deocheat Cosmo si nu-si mai baga mana-n pantalonasi, ca de obicei, vazui si nestemata: „Masturbeaza-te in fata lui si promite-i ca va veni si randul lui, cand va intoarceti acasa“. Ce desprindem noi din aceasta bucata de lectura? Fie cuplul nu era acasa si fata urma sa se masturbeze in public, fie era acasa, ea executa ritualul si pe urma s-ar fi ... citeste mai departe