Mult e dulce si frumoasa limba ce-o pocim

Oameni buni, in aceste zile turturoase de iarna, lipseste trufa intelectuala, ca sa-i citez pe cei de la Avantaje. Fireste, ei voiau sa spuna „trufia“, dar intimplator poticneala tastei lor pe mine m-a servit mai bine, din punct de vedere stilistic. Ne lovim de vicisitudini pe care numai Romica Jurca si cei care-au citit revistele glossy de luna trecuta le pot pricepe: degeraturile au produs basicute tratabile cu alcool. Dar senzatia mea, dupa ce am parcurs productia de presa lucioasa a sezonului, e ca unii s-au tratat cam prea zelos.

Vom continua dupa citeva slipuri publicitare  

Ca sa ametim de la prima treapta, Avantaje loveste la deruta: „… filmele despre Craciun ale ultimilor ani, al caror subiect, desi comun, sint atit de diverse ca abordare“. Osatura acestui porumbel vrea sa spuna, deci, ca subiectul sint diverse. Ce viata simpla au unii…
Cosmo ne previne ca la pagina 41 „aflam citeva lucruri pe care partenerii nostri ar prefera sa nu le afle despre noi“. Cu mina toarta pe dupa urechea opusa, revista a ajuns vasazica sa ne invete sa ne dezvatam de a-i invata pe altii.
Tot Cosmo ne recomanda un „ten de Luceafar“. Cu penibilul risc de a nu fi trendy, renunt la atuurile tenului de Luceafar, fiindca ultima data cind am vazut asa ceva a fost cind au gasit cadavrul Laurei Palmer din „Twin Peaks“. Avea intr-adevar un chip de Luceafar nemuritor si (mai ales) rece. Dar consider ca nu prea o avantaja.
In aceeasi gama de sfaturi cosmototolite e si cel cu „pleoape nobile“. Sa ne traiesti si sa ne clipesti, Maria-Ta! „E oficial! Bretonul nu mai este doar o tendinta sezoniera!“ Acum, cu ocazia aderarii la UE si a eliberarii de sub jugul bretonului impus, gaudeamus igitur! „Fii smart, ca sa fii sexy“, chitaie Cosmo. Be istet, in order to be apetisant, don’t be prost ca noaptea!
Aceeasi revista ne invata sa ne pufaim cu parfum „in zone ascunse nasului interlocutorilor (in spatele genunchilor, intre sini si pe abdomen“. Asta pentru a pastra aroma, cica, numai pentru iubitul nostru. Mai, daca va aud astia de la firmele cosmetice de lux (care mizeaza pe noi sa consumam mai repede butelcile de odicolon), va apuca de mot.
Dar ce-am vorbit pina acum a fost tarita-n vint. De-acum incepe sirba. Cosmo scapa iapa: „Nasul si degetele lungi indica… ai ghicit: un penis destul de mare“. Porcaria asta a circulat prin folclorul clasei a treia, cind baietii inca nu stiau sa-si masoare nasul, iar fetele inca nu stiau ce-i ala penis. Expertii au tipat clar ca acest zvon mazarat e o timpenie si n-are absolut nimic comun cu realitatea. „Daca-s scurte, e clar ca mai e ceva scurt ascuns in pantaloni“, completeaza Cosmo bitiiala. Un scurtcircuit, poate.
Dar stati, ca bataia de tarlale nu se opreste aici. „Cum ar fi ca cineva cu care stai de vorba si s-ar uita in ochii tai, ar putea sa-si faca o idee despre cum stau lucrurile prin slipul tau?“ Dintr-o singura expectoratie de fraza, ne-am ales cu un „caci“ de consistenta normala pentru un scaun (la cap), cu o topica beata moarta si cu ceva lucruri prin slip – va spun, senzatia e splendida daca prinzi un crab comunitar in slip, veti vedea atunci ca si omul e capabil sa zboare, ca si cum ar avea un propulsor sub fund, ca naveta Discovery.

Incepe recensamintul cincinal al orgasmelor

Daca vrei o seara de neuitat, fa ce zice popa, nu ce face Cosmo: „Fii spontana intr-o seara si scapa o replica de genul: baaai, ce-as mai bea ceva! Te bagi?“. El s-ar baga, dar nu neaparat la bautura, ma rog. In orice caz, ai priceput ideea, da? Vrei sa-l cuceresti? Zi-i: ba, pui botu’? (daca-ntreaba unde, nu-i bun…).
Aceeasi revista ne confirma, de fapt, ca in ziua de azi „tot mai multa lume se cupleaza-n cimpul muncii“. Logic: dupa atita bataie de cimpi, ramii sa te si cuplezi tot in aria asta. „Ca ai creat un monstru… e foarte adevarat, insa e vorba de unul bun“, te linisteste Cosmo. Bravo, ma Frankensteinica, ai facut o jucarica sinistra de plus ...
citeste mai departe

• Tweet