Masuri de protectie a mediocrului inconjurator

N-am apucat sa-mi dezmeticesc vorbele, la constatarea ca, dupa un iluzoriu regres al tampeniei din presa, boala s-a intors, inca si mai rapace. N-am avut deci norocul sa scap de rubrica asta, atentia mi-a fost sechestrata de o revenire dramatica a gogomaniilor, asa ca a trebuit sa scociorasc in ele, spre a scoate la iveala dovezile incriminatoare.

Ti-ai trait traiul, ti-ai maturat malaiul

Am inceput ziua prost, cu o pocnitura-n urechea logicii: „Spune-mi unde stai si iti spun ce casa ai! Asa s-ar traduce sansa casei tale“, scrie revista Avantaje. Daca eu ma confesez ca stau in casa ics, ia gandeste-te, mai am rabdare pana-mi spui tu iar unde stau si ce casa am? Mai, cand n-aveti cu ce umple foaia, de ce nu bagati sudoku?
Dar nu, ei persista: „Tunsoarea ideala este cea… cu parul lung“. Gresit, drajii miei. Tunsoarea ideala este cea roscata.
Aceeasi revista Avantaje se zbate din toti fulgii sa oua articole despre orice aiureala, iar evolutia nebuna a tehnicii pare ca le agraveaza boala: „Vibratia numarului de telefon este foarte importanta, fiindca de acest obiect (sic!) depinde in buna masura evolutia relatiilor si a afacerilor noastre. Un numar de telefon norocos poate impulsiona fericirea si succesul, iar unul nepotrivit le poate frana“.
Alo? Buna ziua, as dori sa-mi schimb numarul de telefon, daca se poate, deoarece nu-mi place cum vibreaza, parca latra. As vrea ca, in loc de sapte-patru-opt, sa aiba in coada unu-unu-noua, iar pe viitor as dori sa excludeti din numerele mele orice consoana oclusiva palatala (surda sau nu), intrucat la pronuntare imi astupa fluxul de aer si totodata precizez ca nici nu-mi mai vibreaza corzile. Motiv care ar putea sa-mi cauzeze in fericire si in noroc, precum respectiv am citit in revista Avantaje. Va multumesc.
Dar, pe masura ce ziua se apropie de sfarsit, revista are vigilenta din ce in ce mai flasca: „implicand-se“, „intodeauna“.
Asta e doar de incalzire, fiindca acum vine injectia. O sa doara un pic, uite albinuta, dar trece, am vazut si catastrofe mai mari (nu foarte des, dar oricum...): „Dar sunt situatii in te afli fortuit intr-o situatie neprevazuta“. Bine, aici principala situatie care te baga intr-o situatie e o idee captusita cu un fel de pleonasm mai abil. A te afla „fortuit intr-o situatie neprevazuta“ e ceva redundant (ma scuzati), un surplus caraghios de cuvinte. Care compenseaza faptul ca l-au mancat pe „care“, normal.
Aceeasi revista scrie cu o mana si sterge cu alta, dupa care se plictiseste si ajunge, inevitabil, sa scrie cu picioarele: „Evita scarile, mai ales noaptea, sunt un loc perfect de atac“. Si doua randuri mai jos: „Urca pe scari si renunta la lift“. Adica evita scarile, doar urca pe ele! Evita sa le privesti in ochi, cel putin.
Si un sfat cel putin turmentat, de la aceeasi publicatie: „Covoare prafuite? Imprastie o mana de malai pe covor, lasa-l o ora, apoi aspira. Daca vrei, poti inlocui malaiul cu sare grunjoasa“.
Si, in ora in care stai si pazesti malaiul de pe covor, roaga-te sa nu apara nimeni in vizita, sa creada ca ti-ai turnat malai si-n urechi, de ti-a venit o asemenea idee. Sau mai bine roaga-te sa nu scapi si-o cana cu apa pe jos, ca s-o pui de mamaliga, la propriu.
„Urca intodeauna (sic !) pe scari, nu lua liftul!“. N-o sa ma credeti, dar asta e din alt articol, nu din cel de mai sus. Sunt colosali, astia din rubrica de fitness ne spun sa urcam pe scari, aia din rubrica de protectie ne spun sa luam liftul, de unde vad ca nu exista o sedinta comuna de redactie, fiecare capitol de revista are autonomie deplina. Si cam prea mult aer conditionat.

Un tu mai prost si un eu mai nervos

Va rog sa va puneti centurile de siguranta, pentru ca va voi reda in continuare un frazoi gogomanos, din revista Cosmopolitan: „O ...
citeste mai departe

• Tweet