Din lumea celor care nu cuvanta logic

Intr-un paradis al agramatismelor de tot felul, dar mai ales al perlelor de (in)cultura, am senzatia citeodata ca istericalele mele din aceasta rubrica le deranjeaza celorlalte reviste echilibrul lor incapatinat, inertia lor ridicola (dar sanatoasa). Aceleasi aberatii aniverseaza ani de zile de la fondare, e cu neputinta sa fie stirpite. In schimb, apar si alte tulpini ale delirului. Din ce lupt, din aia bacteriile se inmultesc cinic. Cu toate astea, eu si colegii mei nu ne putem lipsi de adrenalina acestor lecturi extreme.

Un somn copios si-o masa fara vise

„Vrei un aparat de aer conditionat la care sa te uiti cu placere?“, ma intreaba revista Avantaje. Personal, nu prea ma uit spre aparatul de aer conditionat, fiindca nu prea are programe misto, transmite numai talk-show-uri plictisitoare. Poate altadata. „Rasfata-ti buzele chiar la tine acasa“, mai zice. Nu pot, buzele mele vor numai in oras, la magazinul cu jucarii. Daca le tin acasa, ma bat la cap ca n-au ce face si incep sa biziie.
„Cind copiii te innebunesc, scapa de stres facind o munca fizica in gospodarie!“, isi bate joc de noi Avantaje. Cine-a scris asta mai mult ca sigur ca n-are nici copii, nici gospodarie, are doar un pechinez si-o menajera.
In stilu-i caracteristic, Cosmopolitan face eforturi crincene sa mai scoata sfaturi noi de undeva: „Daca va aflati la o petrecere si vrea sa mearga la baie, du-te si tu cu el“. Am sperat ca-i vorba de copilul pe care trebuie sa-l urci pe colac si sa-l deschei la pantalonasi, dar nu. E vorba de barbatul tau, pe care nu trebuie sa-l lasi singur nici cind are ambele miini ocupate cu directionarea jetului personal. Sint foarte curioasa ce povete o mai inventa Cosmo peste vreo cinci ani, ca deja ii patineaza roata imaginatiei…
„Deoarece (probabil) nu vorbesti si nu maninci in timpul somnului, uleiurile vor patrunde in piele mai bine“, analizeaza aceeasi revista. Probabil asa e, bine ziceti, dar cum nu m-a filmat nimeni in timp ce dormeam, nu sint sigura ca nu sint somnambula si nu-mi fac noaptea cartofi prajiti cu oua ochiuri, ca parca prea ma-ngras repede, desi ziua maninc ca o vrabiuta.
Revista Glamour pompeaza truisme in constiinta neamului: „Te-ai gindit vreodata ca, asa cum exista mai multe feluri de temperamente, exista si mai multe tipuri de sefi?“ Dar v-ati gindit vreodata ca, asa cum exista mai multe tipuri de sefi, exista si mai multe soiuri de redactori? Nu. Nici nu-mi imaginam altceva. „Citeodata, personalitatile oamenilor nu sint compatibile“, continua seria panseurilor adinci ca sifonul de chiuveta.
„De cite ori nu te-ai uitat la filme in care actrite frumoase fac lucruri incredibile? Poate ai fost tentata sa crezi ca ele chiar sar in gol sau se arunca sub rotile unei masini. Ei, bine, lucrurile nu stau chiar asa.“ E clar, Glamour cultiva cu rivna stilul cugetarilor de tip Ion Baiesu. Oricum, daca s-a gindit cineva ca o actrita se arunca pe bune sub rotile masinii, inseamna ca persoana in cauza ori a copilarit in jungla si n-a auzit de dubluri si cascadori, ori manifesta un retard salvator. 
„Demachierea e la fel de riguroasa ca un test cu detectorul de minciuni. Te simti vinovata?“, ma trage de limba aceeasi revista. Sincer, citeodata, dupa ce ma demachiez, ma simt vinovata ca ochii pe care-i indes in orbita cu guguloiul cremuit mi se zbat si-mi reproseaza mut ca sint nesimtita si agresiva. „Cine spune ca machiajul nu poate echilibra energiile?“. Dar cine spune ca le poate echilibra?...

Nici astazi Shrek pe lume nu-i, si-avea o fata, fata lui…

„Pentru pleoape care nu fac compromisuri, aplica…“ nu stiu ce, mai povatuieste Glamour. In ziua de azi, arata-mi o pleoapa care n-a facut nici un compromis si ma marit cu ea. „Unghiile tale vor fi mai vesele“ cu oja cutare. Ei, daca le inmoi intr-un coniac, se inveselesc oricum, nu trebuie sa le mizgalesti neaparat.
„Dupa cum prea bine stii, toti barbatii sint preocupati ca iubitele lor sa ajunga la orgasm“. Cu impresia asta traiti voi? Ha, ha, ha! Daca asa ...
citeste mai departe

• Tweet