Simona Catrina: Iubito, vom trai fericiti pana la adancile tale batraneti…

Dupa ce mai intai s-au purtat femeile mult mai grase decat barbatii lor, s-au purtat si femeile mult mai inalte decat barbatii lor. Printr-o oarecare logica ieftina, au inceput sa se poarte si femeile mult mai batrane decat barbatii lor. As fi putut sa prezint situatia mai delicat si mai putin zbarcit, adica sa spun "mai mari" decat barbatii, dar avand in vedere etapele citate anterior, am vrut sa evit orice ambiguitate atat de convenabila pentru unele dintre noi. Confortul secular al barbatului care n-avea nicio grija, fiindca stia ca-si va gasi o puica neatoasa, s-a cam dus dracului, odata cu revolutia mentalitatii de cuplu. Din ce in ce mai multe femei care izbutesc sa arate tinere macar din spate isi iau barbati care arata tineri din toate unghiurile.

Sunt tanar, doamna, viciul ma stie pe de rost...
Pe vremea cand nu se pomenea asa ceva, o colega de camera din caminul studentesc ne-a anuntat pe noi, celelalte, imperplexitele: "Azi o sa vina la mine-n vizita verisoara-mea cu barbac-su. Sa nu faceti vreo gafa, ca ea e cu unspe ani mai mare ca el."

Au venit. El 27 de ani, ea 38. Ca sa para mai batran, el isi lasase barba. Ca sa para mai tanara, ea ajunsese la 48 de kile si muncea pe branci sa-si egalizeze greutatea cu varsta. Am servit-o cu o caramea si-a tipat de ziceai ca i-am aruncat o rama-n san. "Nuuuuu, nu mananc io asa ceva!". Gura ii secreta deja traditionalele bale, dar coada ochiului era la el, la barbatul ei fraged, care-i masura protuberantele cu ochi neafectat de vicisitudini - zero dioptrii, la varsticica lui. Ei ii era pofta de dulce de crapa; si-ar fi intepenit oleaca dintii intr-o bomboana, dar pe urma si-a adus aminte: pe vremea cand ea incepuse ecuatiile, el inca reusea sa-si bage piciorul in gura.
In traducere, el nu avea o intelegere prea rezonabila a fenomenului de metabolism debil. Din unghiul fermecator al tineretii sale, el prefera o femeie care avea peste 50 de ani, decat o femeie care avea peste 50 de kile.

Lihnita ei dragoste a durat, ce-i drept, vreo zece ani, dupa care dumnealui si-a demonstrat consecventa: si-a gasit alta iubita, tot de 38 de ani. Cu plapanda deosebire ca acum avea si el aproape tot atat, plus ca in tot acest timp invatase pe propria piele ce sunt alea arsuri pe esofag, junghiuri de la curent si supozitoare laxative. Fiindca ani de zile, alaturi de fosta, toate astea i se parusera a fi defectele ei personale, niste apucaturi dizgratioase de babaciune, care-l vindecasera miraculos si-i redasera lui vederea, dupa iubirea oarba in care baltise atata amar de timp. Ea a plans pana si-a pus la loc ridurile de la ochi, pe care si le botoxise de sase ori - pana si-a adus aminte, intr-o zi, ca mai exista si pizza pe lume, nu doar barbati idioti.

  Si-as putea fi mama. Ce bine ca nu-ti sunt...

Ca si in cazul blugilor cu gauri in genunchi si-al chilotilor tanga care ies din nadragi, a fost nevoie mai intai ca niste vedete nebune sa lanseze moda. Daca un papus ca Ashton Kutcher a abdicat de la poftele tipic adolescentine si s-a indragostit de-o femeie cu 15 ani mai parguita, intreg regnul distinselor doamne - care tanjesc dupa anii cand lumea le striga „duduie“ - au prins a vana fazani similari. Evident, uitam toate ca, in scopul de a aduce cat de cat cu Demi Moore, e obligatoriu mai intai sa cheltuim miliardul (pe care de obicei nu-l avem) pe grapefruit si operatii estetice.

Personal, traditia de a judeca aspru femeile care se lipesc de barbati mai verzi mi se pare jegos de discriminatorie. Am incercat, initial, s-o iau mai degraba ca pe-o convenienta mai mult religioasa decat mondena (ca sa-i gasesc o scuza suprema), dar pe urma am mai deschis si eu cate-o carte

bisericeasca si n-am gasit nicaieri proorociri exclusive despre barbati hodorogi cuplati cu fete cucuiete. Nicio pagina n-o afuriseste, cu slove de aur si sange, pe femeia ce-si pierde mintile si simturile dupa un barbat ...
citeste mai departe

• Tweet